Visto en calle 44 esquina 6, La Plata.

La consulta nada tiene de curiosa, pero sí algunas de las imperdibles frases del periodista, comenzando por el título:

• “Ahora quieren echarlo de la web”.
• “Diego Leonardi es blanco por estas horas de una curiosa votación en Wikipedia cuyo resultado podría dar derecho a “expulsarlo” de internet”.
• “el ex Gran Hermano se juega nada más y nada menos que su continuidad en la web a través de una votación que propone eliminar el artículo que hace referencia a su “obra””.
• “Diego Osvaldo Leonardi sigue siendo blanco de amores y también de odios”.

Un par de aclaraciones para el joven entusiasta que creó la nota:

• La Wikipedia no es “la web”, sino una enciclopedia que “está en la web”.
• Las consultas de borrado no son “curiosas votaciones” sino un procedimiento habitual en la Wikipedia, porque son el mecanismo mediante el que se decide si un artículo es relevante o no.
• Este tema se debate de manera permanente en la comunidad de la Wikipedia: si bien no es una enciclopedia de papel (y por ende carece de restricciones físicas), hay distintas valoraciones acerca de qué artículos son admisibles y qué artículos deben ser borrados.
• Quienes votan a favor no están movidos por el amor al personaje, ni quienes votan en contra por el odio, sino por valoraciones personales acerca de la relevancia enciclopédica.

De todas maneras, gracias por el chiste

Y así es: probablemente muchos recuerden el capítulo de Los Simpsons en el que el alcalde Diamante concede al Gordo Tony la provisión de leche para la escuela local.

La mafia local soborna al alcalde y al Jefe Gorgory no sólo para obtener la venta, sino también para que disimulen el origen de la misma: la leche producida y envasada por la estereotipada italianidad de Springfield sería de perro y no de vaca.

Sin embargo, Homero (a la sazón guardaespaldas del alcalde), entra por error en un cuarto cerrado y descubre a cientos de ratas con sus pequeñas ubres enchufadas a las máquinas de ordeñe, y obliga a Diamante a enfrentar a la mafia, cuyo jefe termina en la cárcel.

Hasta hoy, parecía que el capítulo tenía un punto final, Sin embargo, Heather Mills ha salido a la palestra a defender con convicción a Tony el Gordo y a demostrar que perseguía las mejores intenciones, como prevenir el calentamiento global y el efecto invernadero. El diario español El País reproduce sus declaraciones:

“¿Por qué no bebemos leche de ratas, gatos o perros? La realidad es que los animales de granja, criados para carne y lácteos son uno de los grandes peligros para el planeta”.

Parece que en la apelación, el Gordo Tony ya ha convocado a Heather como su testigo estrella.

Resulta que ayer, 14 de noviembre, un camión de transporte de ganado dejó sus puertas abiertas por este rincón del mundo y varias vaquillonas escaparon hacia la libertad; con suerte muy diversa: las que tenían más luces se encaminaron hacia los tribunales, quizás con la esperanza de encontrar algún abogado que las representara en ese viaje que con toda seguridad iba a ser el último.

Pero aún si no encontraban sentencia favorable, era por lo menos poco probable que alguno de los juristas y aves negras que transitan esa zona tuviera habilidades gauchescas, con lo que se garantizaban un paseo prolongado.

Otras arrancaron para el bosque y se divirtieron corriendo a los que hacían footing. El diario El Día publica una secuencia de fotos en la que los deportistas pasan de la sonrisa incrédula (quizás pensaban que se trataba de una cámara oculta, quién sabe) al corre por tu vida. No sé de qué hablarán ahora los defensores del fitness y la vida sana: uno sale a hacer deportes y termina arrollado por un rumiante.

Las menos afortunadas no tuvieron mejor idea que ingresar al barrio “El Churrasco”. No necesito explicar que una vaca no puede transitar por El Churrasco como si lo hiciera por Nueva Delhi. Cuando llegaron las fuerzas del orden, de las tres vacas que se aventuraron por esas calles, sólo una quedaba en pie: las otras dos ya eran churrasco, bife ancho, mondongo, asado de tira, bola de lomo, ross beef y hasta hueso para el puchero. Y no eran estas las vaquitas que tenían abogado.

Qué lo tiró, pensará más de uno, ¿no será mucho? Es probable. Sucede que el amigo en cuestión es escritor y su profesión le impone el mandato de ser original. Como casi todos los rasgos profesionales, se ha extendido sobre su carácter como una mancha de aceite y luego de varios años de darle al teclado, ahora siente que debe ser original siempre. No podía decir “qué lindas las fiestitas infantiles”. Tampoco “las fiestitas infantiles me aburren a morir”. No, él tenía que decir algo así como “las fiestitas infantiles son la expresión más acabada del capitalismo salvaje”

Entre las papafritas y los sánguches de miga, le pedimos que ampliara: “Es la venta de la felicidad envasada. Siempre el mismo formato, los mismos juegos, la misma comida: una especie de felicidad estandarizada e industrializada”.

Ignoro si el tema dio para mucho más, se acercaba la hora del partido San Lorenzo – Estudiantes y debí partir. Sin embargo la frase siguió rebotando entre mis parietales. Descarté las objeciones más obvias: supongo que lo del capitalismo salvaje fue un lapsus y en realidad se refería la sociedad de consumo (no son sinónimos). La crítica de Juan (llamemoslo así al amigo escritor) a las fiestas infantiles, en ese caso, iba más por el lado de denunciar un eslabón más en la cadena que nos convierte en consumidores antes que en ciudadanos, padres, familia, etc. etc. ¿Será cierto?, pensé, ¿es el mercado el que nos impone el formato de este tipo de rituales, deshumanizando nuestras relaciones más íntimas, más familiares?

La verdad es que no recuerdo que alguna vez haya sido distinto: cuando yo era niño, las casas de fiestas infantiles existían pero su uso era más bien extraordinario; aún así, las características de las fiestas seguían un formato común que variaba levemente de acuerdo a la edad, a la billetera familiar y a escasas innovaciones que en caso de éxito se incorporaban de inmediato al formato básico.

No creo que sea el mercado el que imponga un estándar en estos rituales domésticos, más bien somos los individuos los que necesitamos crear tradiciones que nos resuelvan algunos hitos familiares y del calendario sin necesidad de inventar. No sólo porque, en mi caso, la sola contemplación de la actividad frenética del animador tratando de conducir la también frenética actividad de los infantes me agota y me abruma. No sólo porque sería incapaz de mantener entusiasmada a una jauría de niños por más de diez minutos. Sobre todo porque no es posible ser creativos cada vez que nos toca organizar una celebración sin arriesgar a cosechar más fracasos y decepciones que éxitos.

Lo cierto es que no veo en esta necesidad una consecuencia de la sociedad de consumo y mucho menos del capitalismo salvaje. Las experiencias colectivistas estandarizaban aún más sus ritos sociales: probablemente no contrataban ni el animador ni la casita de fiestas ni el catering con papas fritas incluídas, pero en cuanto a repetir formatos quizás fueran más exigentes que las leyes del mercado. Conozco algunos personajes que intentan sorprender en todos y cada uno de sus festejos. A todos ellos les sobra el dinero: la originalidad y/o el tiempo que demanda ser originales sale mucha plata.

Al fin y al cabo, la felicidad envasada quizás resulte ser más igualitaria y accesible que la felicidad a medida. No será lo mismo, no importa: si existe refugio lejos del pelotero, si el animador distrae a los niños con eficacia, si en ese refugio hay además bebida, comida y amigos; cuenten conmigo. Inviten a Juan para cualquier invento que no parta de estas condiciones mínimas.

Vendedores de buzones, tarotistas, filtros milagrosos para adelgazar, hacer crecer el pelo u otras prolongaciones de la anatomía, recetas infalibles para el amor, máquinas que prometen músculos tersos, billetes de lotería premiados o caballos ganadores.

Vía Mangas Verdes (y a su vez, vía Pixel y Dixel) me entero del último grito en materia de chantas laboriosos y caraduras profesionales: la Escuela de peces. Sí, señor, señora, adiestre a su pececito de colores para que coma de la mano o haga simpáticas piruetas subcuáticas. Por solo u$s 25,95 su pececito tropical tendrá un curso completo (incluído diploma).

No sé si denunciarlos o aplaudirlos.

Cerca de un regimiento encontré esta perla: “Zona Militar: Prohibido”.

¿Prohibido qué? No importa qué, está prohibido.

Parece el resultado de una cruza entre un lapsus freudiano y un publicista. Un psicólogo castrense ahí, por favor.

Así sería yo si fuera un personaje de Los Simpsons. Al menos, según el Simpsonmaker.

Esto no sólo significa que mi amigo vende esencias de vainilla, frutilla o chocolate, que para un ignorante y desactualizado como yo, a eso y poco más se limitan los sabores vendibles.

No, entre otras cosas sorprendentes, vende sabor de dulce de leche… para ponerle al dulce de leche. Y sabor a leche para agregarle a las leches reconstituidas. Y sabor a parmesano para ponerle a una pasta comestible dura y venderla como parmesano rallado. Luego de estas revelaciones, no me sorprendería en absoluto descubrir que mi almuerzo de ayer no fue un churrasco a la plancha sino una masa insípida imitación de bife de costilla, con sabor artificial de churrasco a la plancha.

No sólo eso: su principal mercado no está en el rubro de alimentos para seres humanos, sino en el de alimentos balanceados para animales. Parece ser que los cerdos engordan más rápido si la mezcla de harinas con que se elabora su almuerzo tiene sabor a vaya a saber qué manjar para cerdos. Y así con pollos, gallinas y animales de granja en general.

La pregunta del millón es ¿qué ha pasado con el dulce de leche para que sea necesario agregarle sabor a dulce de leche para que se parezca a sí mismo? ¿A qué sabrá el dulce de leche antes de agregarle sabor a dulce de leche? Amigos, algo extraño está pasando con nuestros alimentos más queridos…

Y uno comienza a echar de menos el dulce de la abuela que se hacía con leche de verdad, azucar genuina, una vaina de vainilla y una bolita que rebotaba por la olla para evitar que el dulce saliera cortado.

La inscripción en sí la hizo hace algún tiempo, en una oficina donde el encargado de completar los formularios a mano es un manco. El pobre hombre tiene algún tipo de malformación en su mano hábil, con lo que escribir le resulta una tarea extremadamente difícil y lenta. El formulario resultante parece escrito una rara escritura cuneiforme imposible de comprender porque además el hombre ni siquiera le acierta a los renglones donde debe ir cada dato.

Hoy a las ocho de la mañana se presentó en una nueva oficina para continuar el trámite, tarea que resultó aún más bizarra. Allí lo recibieron dos señoras de edad avanzada con problemas de obesidad, que además del mate y las galletas, entre los papeles del escritorio se destacaba un chorizo colorado al que las chicas atacaban con entusiasmo. “Creeme”, me decía Juan, “era un chorizo tipo cantimpalo”. Mientras le contestaban evasivas respecto de su trámite (“no, no es acá”, “no debe haber llegado todavía”, “noooo, eso es immmmmposible”), Juan sostiene -y yo le creo- que el punto más alto de esta escena fellinesca fue cuando se terminó el chorizo colorado y una de las matronas tomó el piolín para mordisquear la punta que había quedado anudada.

En mi ránking personal, la Dirección General de Escuelas de la Provincia de Buenos Aires acaba de alcanzar la punta cómodamente en lo que a anécdotas de empleados públicos se refiere. Si al menos el Ministro lograra que las gordas conviden una rodaja de chorizo a los atormentados docentes que atienden cada mañana…